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活着就是王道

于娟,32岁,复旦大学青年教师,一个两岁孩子的母亲,乳腺癌晚期患者。

 
 
 

日志

 
 

分离  

2009-08-28 19:52:00|  分类: 成长的声音 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不由感叹中国汉语文化的博大精深,分,就是把刀插在人心里,硬生生把原本连在一起的东西分开。

 

人之一生,犹如赶路,背负行囊马不停蹄,从起点到终点,从生到死,奔波劳碌中也遇人无数。能有缘遇到,同路,并肩走上一程,即算缘分和幸事。然而人生的残酷在于,绝少或者没有人能一路相陪。如果有,那么其中一个为了对方而付出了自己的一生。因此,哪怕是父母、夫妻、挚友都难逃此寰。所以,人,注定了要学会一个人走。

 

人生的宴席一场接一场,锦灯繁花音袅舞影,却冥冥间笃定相信自己在赶着自己寂寞的路。因此三十出头的人,所谓分离不知道经历了多少,生离无数,死别亦有之。虽性情,然而挥袂洒泪之后在深夜一个人听那段“走吧走吧,人注定要学会一个人长大”。随后很快便能调整到自己独有的世界里,找到只属于自己的那份潇洒和独立。因此,如果真的要离开,我是那个从容不迫收拾行囊的那个人,面容微笑而平和,找不到一丝一毫的悲悲戚戚。

 

昨夜,我蓦然发现自己变了。

 

由于一系列原因,要留11个月大的儿子在海岛过一段时间自己先返回上海。去日不远,婆婆说,要不把现在开始断奶夜里跟她睡,先习惯起来。

 

宝宝聪明亦随和,起初一定要找妈妈,后来婆婆命我躲起来,并告知儿子“妈妈上班去了”,小家伙一脸可怜相,在各个房间逡巡一周后只好死心踏地跟奶奶,哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床,我睡旁边不远处的单人床。一老一小很快进入梦乡,我却失眠了。

 

之前一直感觉,身边躺着个随时唧唧歪歪要吃要拉的小东西很影响睡眠,殊不知,一旦这个让你一夜起床六七次伺候他的小东西离开你,你反而会睡意全无一心一意想着那个粉粉嫩嫩的小肉团。他的每一次翻身,梦呓,鼻息换气,哼哼唧唧,都注定让我弹跳起床,走过去看个分明。这一夜的辗转反侧然我明白,婆婆说的先习惯起来,不是让宝宝习惯离开我,而是让我习惯离开宝宝。我竟然堕落到离不开他两米以外。。。。

 

我三十多年所构筑的独立而自由的自我世界就在昨天那个天上有很多深蓝色星星的夜里,静静地轰然倒塌,寸瓦不留。我无限悲哀地发现,自己已经不可能再像自己希望的那样行如流云般无所羁绊无所附依。我,已然走不开。这种不一样的牵绊感觉令我感到百般陌生而恐惧。这是我从来未曾有过的情愫,说不出来的依恋与不舍,软绵绵的,温热而酸楚。

 

虽然我知道,我注定不能陪他走完他的路,但是我宁可放弃自己的路程也想多陪他走一段是一段。为了他,我宁可放弃我最坚守而坚持的自我,放弃我视若生命的自由与独立,那种超越生命和生活本体的自由,那种感情和精神上的独立。虽然我不会真正这么去做,但是我真实的内心告诉我:我愿意。

 

我为丧失了自我的自己无限悲哀与感伤。

 

龙应台有句话说,子女与父母的缘分,就是父母看着子女的背影越走越远,而且不必追。想必也是经由我的这种不舍与无奈。注定我不可能真正用一生守在他身边,为了我和他各自的人生,分离,注定要成为我们母子之间频繁上演的一幕。从数米,会到隔海千万里,从我身体里蠕蠕而动的我的骨头我的肉,会到另一个崇尚独立而自由的陌生男子。

 

作为一个母亲,我很清楚地明白,今后的日子,更多的时候,不是儿子需要我,而是我需要儿子。

 

我还没有经历与儿子分离,可能真正离开的那天,我会表现得一如既往地从容平和。只是我深深地明白,我,永远不可能再是原来的那个我。

 

因为,我的一部分,已经从我身体里,分离出去了。

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